[CR] [INS] Fire & Ice

[le Zakhan Noir]

Allez, j'ai débuté la campagne Fire and Ice, avec 4 PJ, bientôt 5.

Une joueuse (ma démonne de Malthus préférée) s'est dévouée pour pondre le premier CR. J'espère que d'autres suivront.

Ah, bien entendu, on joue toujours à notre rythme hein: un peu plus de 3h de jeu (presque du temps réel puisque dans le jeu, on a été du lundi 7h du mat à 16h). Fin de la campagne prévue dans 30 ans environ


Entretien avec un démon, chapitre I, partie 1

Bonjour, Je m'appelle Angéline. Enfin....ce n'est pas tout à fait vrai. Il y a beaucoup de chose à propos de moi et de mon apparence qui ne sont pas tout à fait vraies. Mais je tâcherai d'être le plus sincère possible.

Oui je suis un démon, un soldat de Satan. Il y a plusieurs sortes de démon, moi mon domaine c'est la maladie....et j'ai une petite préférence pour les MST personnellement, mais ce qu'il faut savoir c'est que tout ce qu'on nous offre sur cette terre à nous démons, se paye d'une façon ou d'une autre.

Mais bouge pas tu vas te vider de tes tripes! Et continue d'écrire!

Tout à commencé à la poste de St Ouen ou St Denis, ou St Asnières, enfin un truc qui porte le nom d'une tapette blonde ailée...
Notre boulot était de faire en sorte que le dernier essai philosophique d'Hakim Izmet intitulé Chaude Lapine, devienne un best seller en trois jours, avant que la censure ne l'interdise pour zoophilie, incitation à la violence et plein de petites choses juteuses dans ce goût-là.

J'étais, bien évidemment chef d'équipe... moi PDG de Cégédim, grande entreprise pharmaceutique, riche à million et bien évidemment la seule à pouvoir faire quelque chose de cette équipe de bras cassés!

Nous avions également John Connor, démon de Vapula de deux mètres cinquante douze, lunettes noires, blouson noir, patron de son agence de gorille.
S'y ajoutait Romain Som, un être bizarre, trachéotomié, vouant une passion démesurée pour ses Moon Boots et son chat, projectionniste et serviteur du Prince des cauchemars.
Il y avait également Billy Seele, une pseudo rock star ratée et sa Harley débile, qui bossait avec des œufs un truc comme ça... Vous vous dites Furfur? Vous avez raison.

Nous nous mettions donc à la tâche, en commençant par une visite de Paris dans ma limo, moi faisant passer mes "collègues" pour des cousins auprès de mon chauffeur et de ma fidèle assistante, Mindy.

A oui, laissez moi vous parler de Mindy. Autrefois j'étais accompagnée par Cindy, une assistante dévouée et efficace quoiqu'un peu crétine. Malheureusement cette dernière fut une dépression nerveuse dans la surprise et l'ahurissement de tous! Comment une assistante surpayée, ayant une place en OR chez Cegedim pouvait elle faire une dépression nerveuse?Huh C'est uniquement quand les premiers signes de psychose commencèrent que les médecins compriment qu'elle était atteinte d'une syphilis en phase terminale. Bizarre. Pourtant je vous jure j'ai jamais couché avec elle....c'était bien la seule d'ailleurs! Enfin, ceci explique sans doute mes nombreux échecs à lui refiler la méningite pour la punir de me servir un café tiède le matin!

Revenons à nos moutons sodomites! Cindy était donc remplacée par Mindy qui ne mit pas longtemps à comprendre que si elle était pas contente je pouvais demander à l'agence d'envoyer Mandy, Candy ou Tiphany.

Après donc une bonne heure passée devant la poste de St tapette, nous décidâmes de faire un tour en limo établir notre plan diabolique...enfin démoniaque...nous ne voulons pas être prétentieuse n'est ce pas.

C'est au bout de deux heures de balades que je décidai d'aller bosser pour justifier mon salaire...(et puis Mindy me manquait déjà).
Après avoir jeter de la limo mes trois "cousins" je leur donnais rendez vous dans une salle de réunion chez Cegedim au milieu de l'aprèm pour un débriefing.

Je m'occupais en attendant de distribuer des dépliant devant un collège, un dépliant permettant de calculer son poids idéal, associé à une dégustation gratuite de barre chocolatée de régime et la liste des nutritionniste agrées par Cégédim susceptible de prescrire la dernière pilule amaigrissant miracle! Une génération de sclérose en plaque, d'enfant mal formés et de cancer s'apprêtait à frapper à ma porte!

Je m'occupais également d'envoyer Mindy se renseigner sur les endroits préférés d'Izmet, soirée échangiste, boudinbar, etc...
Je me préparais à passer une soirée fort prenante à la boite "la caverne" surnommée 1+1 = 5 ( Pour le boulot évidemment!) quand Notre très cher Izmet se décida à répondre aux innombrables appels que seule MOI avait demandé à Mindy de faire....je sais pas si vous me suivez...Bin réveillez vous enfin! trois lire de sang c'est rien!

Cet écrivain se révéla être un abruti, incapable de faire son boulot correctement. Malgré mes menaces, il me fut impossible de le traîner dans nos bureaux! Nous avons donc convenu d'un RDV à la Boule, une boite vachement hype ou un truc comme ça. Et merde! Moi qui avaistellement envi...de travail à la caverne!

L'heure du débriefing arriva. Mes cousins se retrouvèrent confrontésà des hôtesses d'accueil vachement curieuses qui finirent à L'ANPE (on sait jamais c'est p'tete des anges!) et après une conversation délirante avec ces dernières parvinrent à la salle de réunion numéro 15 où Mindy les attendait avec le café et les gâteaux. (la classe hein? Dire que ma dernière incarnation était une lépreuse!)

Ainsi j'apprenais que mes cousins n'étaient pas aussi stupides qu'ils en avaient l'air. Ils avait entamé le problème sur divers angles:

- Les origines Turc ou Arabe...enfin un truc pas normal dans ce genre...qui pouvaient faire passer la censure pour du racisme. Ils attaquèrent Brigitte Bardot sur ses opinions, ses préférences sexuelles ainsi que son dessin animé Bibi Fuck...

- Spam et publipostage sur cet auteur, communiqué de press... le Davinci code du sexe, le Dan Brown de la zoophilie...un livre à posséder si vous voulez revendiquer votre originalité, votre liberté et votre ouverture d'esprit.

- Le site de la SPA dévié vers le site officiel de l'auteur. De mon coté j'utilisais le prétexte de nos nombreux litiges avec la Spa pour excuser une enquête de Cegedim sur eux....

Il était 15h30, nous trouvions que nous avions vraiment bien travaillé, nous décidâmes d'aller faire la sieste en attendant l'heure d'aller en boite. Des pros j'vous dit!

Bon je vois que vos êtes tombé dans le coma....la suite quand vous aurez retrouvé conscience.

[Alahel]

Ah, bien entendu, on joue toujours à notre rythme hein: un peu plus de 3h de jeu (presque du temps réel puisque dans le jeu, on a été du lundi 7h du mat à 16h). Fin de la campagne prévue dans 30 ans environ

tu m'as contaminé ! j'ai l'impression de ne plus être capable que de maitriser à ce rythme là

[Khentar]

ET la suite ?

[le Zakhan Noir]

ET la suite ?

Ben... on joue demain. Le CR suivra, entre 1 et n jours plus tard...

Sinon, pour les connaisseurs, j'ai eu un écho d'un autre MJ qui fait jouer la même campagne, avec une anecdote marrante: un démon de Scox a tenté une possession démoniaque sur la juge qui préside le procès d'Izmet: 111! Et hop, la juge est remplacée par un Ange de Dominique, hi hi

[le Zakhan Noir]

Bon… on devait jouer hier, mais un couple de joueurs nous a plantés. (soupir) Je pourrais vous raconter les parties de Times up puis Orcz qu’on a fait à la place, mais je ne suis pas sûr que ça vous intéresserait…

[le Zakhan Noir]

Ok, voici le CR de la 2è séance, écrit par le joueur incarnant Billy Steele, le démon de Furfur


On a fait un brainstorming au siège de Cegedim dans la salle de réunion de notre chef tyrannique pour décider de nos modes d'action. Après avoir beaucoup réfléchi, on est tombés d'accord sur le fait que le meilleur moyen de faire connaître "Chaude Lapine" serait de faire un film zoophile et de le balancer sur youtube. On aurait qu'à faire un remake du dernier clip à la mode de David Guetta, avec des ours et des lapins qui enculent David Guetta, mais sans vulgarité. Avec ça, le buzz est assuré. On a aussi décidé de rencontrer Hakim Izmet pour le mettre dans le coup (moi je trouverais ça pas mal que ce soit lui qui mette la perruque David Guetta dans le clip, ça donnerais un petit cachet supplémentaire) et on a arrangé par téléphone un rendez vous avec lui pour le soir même, 23h30, à "La Boule", une misérable boîte de banlieue qui malgré son nom n'a rien à voir avec l'homosexualité, paraît-il.
J'avais une autre idée à soumettre au groupe, celle de pénétrer dans "La ferme célébrité" pour violer des porcs en direct, mais notre brainstorming a été interrompu par un appel de monsieur Fabien qui voulait nous voir immédiatement. Tant pis pour les cochons donc, mais je garde l'idée en tête pour mes prochains concerts, je pense que ça peut être assez visuel.

J'ai donc enfourché Jean-Luc et on est partis sur les chapeaux de roue. Évidemment ont est arrivés avant les autres qui étaient en limousine et qui avaient fait un détour par Paris (je crois qu'Angelina, sentant qu'elle allait se faire engueuler par le moustachu, voulait passer lui acheter des chocolats. A mon avis, Angelina est un peu conne). Comme j'étais donc le premier, le chef m'a reçu tout seul. Il m'a sermonné parce qu'on avait utilisé la poste pour faire notre mailing et que ce n'était pas très discret. J'ai joué au con et j'ai dit qu'on avait pas fait exprès, en me disant qu'un jour je me vengerai de ce gros lard à moustache qui osait me passer un savon comme si j'étais un gamin attardé (ceci dit pour le coup il n'avait pas tout à fait tort, on a été bien cons...). Il a aussi critiqué le comportement d'Angelina qui ne lui avait pas donné son numéro de portable direct, mais celui de sa secrétaire. Quand je suis sorti de la poste les autres son arrivés et Angelina est allée discuter toute seule avec monsieur Fabien pour essayer de revenir dans ses bonnes grâces. Au passage on s'est un peu pris la gueule elle et moi et on l'a destituée de ses fonctions de chef de groupe au profit de Romain Som, qui m'a l'air plus éveillé. Pendant ce temps là, une petite racaille avait pissé sur Jean-Luc, et je lui ai fait lécher la pisse (c'était bien).

Ensuite on s'est réparti les rôles : je suis parti acheter des peluches au BHV, Jean Connor s'occupait de se procurer un camescope et Romain Som repérait les lieux dans le cinéma dans lequel il travaille, pour le tournage. Pendant ce temps là Angelina était encore chez monsieur Fabien, en train d'essayer de se faire pardonner (je crois qu'elle a passé des heures à écouter ses vielles histoires, pour lui faire plaisir). Au BHV, j'ai pris une grande peluche d'ours polaire dans laquelle quelqu'un pourra se mettre et se faire mettre, et trois petites peluches dont un chat, un chien (pour l'attachement sentimental, je pense que les gens accrocherons plus au film si il y a des animaux domestiques) et bien sur un lapin, incontournable. Jean Connor, qui cache bien son jeu, a aussi fait un crochet par pigalle où il a pris un ensemble "lapine" avec un string à pompon et de grandes oreilles, un canard vibrant et autres gadgets sympathiques. Il est revenu néanmoins déçu car il n'avait pas pu trouver de "gode ceinture en forme de bite de lapin taille humaine"... Il cache bien son jeu c'est clair.

Le soir venu, alors que j'étais allé au concert de Machine Head, parce que la vie est une question de priorités, et que Romain nous attendait au ciné, sûrement en piquant un petit somme, Jean et Angelina tout de blanc vétus (le dress code de "La Boule") ont retrouvés Hakim dans la boîte et ont commencés à faire connaissance. Apparement il s'agit d'un jeune décadent qui passe son temps à s'éclater avec ses potes (des artistes ratés, des fils à papa et des nymphomanes) sans se soucier du lendemain. Drogue et débauche semblent être leur lot quotidien. Le genre de personnes que j'apprécie. Angelina et Jean ont tellement sympathisé avec eux qu'ils ont réussi à motiver cette joyeuse troupe à participer au film que nous devions tourner pendant la nuit. En plus, Hakim a proposé d'aller tourner à l'ambassade russe, où il semble qu'ils aient leurs entrées. Truc de dingue. Ils m'ont appelé et on les a rejoint en trombe avec Romain, sur Jean-Luc. Je n'avais pas de casque pour Romain, mais qu'à cela ne tienne, il s'est mis un projecteur sur la tête. Dans un grand sac on avait les peluches, le camescope et les godes. Je sentais qu'on était bien partis...

[le Zakhan Noir]

Voici le CR de la 3è séance, rédigé par Satan (c'est-à-dire moi-même)

L’ambassade de Russie, boulevard Lannes, devient le théâtre d ‘étranges événements

Tout d’abord la limousine d’Angéline Manson se gare discrètement ( !!!) dans la contre-allée boisée derrière l’ambassade. En sortent Angéline, Jean Connor, Hakim Izmet et ses potes (dont la pulpeuse Irina Poitrinova, mannequin chez Elite, qui connaît un garde friand de gâteries qui peut les faire entrer )

Sur place, dans une aile reculée, avec salon, cuisine et deux chambres, l’atmosphère est très détendue : vodka, caviar (sur les seins ?), jeux avec le billard, musique (heureusement que cette partie-là est insonorisée !), squattage lascif de canapé, poudre blanche et herbe verte, etc etc
Hakim s’éclipse assez vite avec sa Yolande aux jambes divines dans une chambre. Angéline Manson, toujours obnubilée par son idée de répandre les maladies sur son passage se tape le garde pour lui refiler tout les MST qu’elle peut.

Sur ces entrefaites, Billy Steele arrive sur sa Harley avec : (ahem, comment le dire en gardant un minimum de sérieux ): Romain Som en passager (en moonboots toujours !), qui en guise de casque a mis sa tête dans un projecteur. Ils se trimballent de plus des paquets attachés à la sauvage contenant des peluches, dont une géante d’ours blanc

Ils se font direct intercepter par les flics en station devant l’amabssade, qui les prennent heureusement pour des excentriques du 16è plein de fric et de coke dans le nez, et les virent, mais sans plus. Ils peuvent donc faire un large tour et entrer eux aussi par derrière, grâce à John Connor qui les accueille.

Billy s’embrouille vite avec le garde qui est effrayé par l’ampleur que prend cette fête : s’il se fait choper, le FSB le liquidera bien vite. Mais le black-métalleux use de sa force et le gave de vodka comme une oie…

Un renfort inattendu rejoint cette belle troupe, grâce à l’aiguillage de Monsieur Fabien : Gilles Mélissier, un vieux psychiâtre du 6è arrdt, démon d’Abalam. Quelques incompréhensions, et quelques bobos sur son crâne aux cheveux blancs plus tard (John Connor aime donner la parole à ses mains), Gilles est accepté et briefé par les démons sur la situation.

Situation bordélique d’ailleurs :

Billy et Romain ont du mal à rassembler les fêtards partouzeurs pour tourner enfin, dans une chambre, un mini-film érotico-animalier, à base de types déguisés en chiens caressant des vraies peluches, de danses savoureuses, poses artistiques, sans tomber dans du vrai porno (si si je vous jure !).
Jean Connor traverse un mur et constate qu’Hakim Izmet et Yolande cabriolent comme des malades depuis au moins une heure. Il galère pour convaincre Hakim de venir jouer le rôle principal, un homme-lapin avec la moumoute de David Guetta.

Evidemment, le livre « Chaude Lapine » est mis en valeur.
Romain Som accomplit des miracles avec sa caméra et dirige bien les acteurs pourtant bien déchirés… ce film promet !

A 4h30, le film est terminé, les humains sont HS, il est temps de se casser, ça va pas tarder à chauffer sinon. Zou, direction la limousine (Hakim appelle un pote qui vient chercher toute sa troupe d’artistes)

Romain rentre chez Jean Connor pour monter son film avec les derniers logiciels hi-tech. Les deux compères ont l’occasion de vérifier sur la toile que le buzz commence à prendre. Certains forums littéraires et sites un poil underground débattent du bouquin, se demandent où le trouver, s’insurgent contre la censure bien-pensante ou chient sur cette merde stylistique…

Les autres partent ronfler chez eux

Dans la matinée, M Fabien appelle Angéline Manson, puis Romain Som puisque celui-ci a été démoniquement désigné chef du groupe. Il transmet une info que Gilbert (le grand démon de Morax délégué CGT de la Poste, souvenez-vous) tient de Bernadette Longe, l’éditrice : France 3 Ile de France cherche à interviewer Hakim, qui est bien sûr injoignable. A l’équipe de se débrouiller pour le retrouver ou le remplacer

Angéline Manson affronte ensuite son conseil d’administration plein d’actionnaires cupides au siège de Cégédim, qui s’inquiète des dernières tendances boursières, des frais inconsidérés engagées par la présidente, et ses frasques pas assez discrètes avec de jeunes grooms vigoureux.

Vers midi, tous les démons sont réunis dans l’appartement de Romain Som, au-dessus du cinéma Le Brady, pour un brainstorming bouillant. Billy Steele arrive du coton plein la bouche : il a décidé de devenir dentiste l’espace de dix minutes, le temps d’arracher comme un sauvage les crocs un peu gênants qui ornaient sa mâchoire.

Jean Connor se demande comment exploiter les énormes et superbes affiches (format métro) contre la censure de Chaude Lapine, faut-il réduire leur taille ? En parallèle il tente de se dépatouiller avec des contacts étrangers des curieux contrôles fiscaux qui ont visé sa petite entreprise (en laissant apparaître des fausses factures et notes de fais..)

Billy et Romain évoquent la possibilité de payer des étudiants assistant au Grand journal le soir même sur Canal+ pour faire de la pub sauvage en direct

Gilles Mélissier entreprend de réunir une liste complète de toutes les grandes œuvres littéraires ayant fait un scandale lors de leur parution, pour placer Hakim Izmet dans un contexte prestigieux

Angéline Manson obtient via l’enquête officieuse de Cégédim sur la SPA quelques casseroles exploitables sur cette dernière : des affaires étouffées de chiens dangereux donnés à des familles et ayant causé des accidents. Elle lutte avec le représentant des actionnaires pour obtenir des fonds nécessaires à une autre enquête sur la fondation Bardot cette fois
Les mails de la SPA ont laissé apparaître des contacts avec un certain Maître Lebourg. Elle appelle et obtient grâce à son standing un rdv le soir même à 18h

A la radio, la SPA réagit au piratage de son site et Christine BOUTIN sort de son silence pour fustiger Izmet et son œuvre révoltante. Elle n’a pas cité le bouquin, mais le buzz commence à produire ses effets et à faire réagir les plaignants. Les démons viennent d’allumer un petit feu… Il s’agit maintenant de ne pas le laisser se consumer mais au contraire de le propager le nourrir…


Alors que chacun se sépare, Romain Som corrompt le fils de l’ouvreuse guadeloupéenne du Brady… 200€ (100 tout de suite) pour taguer les cités jouxtant la rue de Crimée avec des graffitis à gloire de Chaude Lapine et de son auteur censuré par racisme… Notre projectionniste compte ainsi embraser progressivement les banlieues, en commençant par le 19è arrdt de Paris… Il passe peut-être trop de temps dans les salles de cinéma, mais sait-on jamais…

[le Zakhan Noir]

Le CR le plus en retard du monde... (par le Yaourt qui parle)


mardi

Dès le matin, les membres de l’équipe s’affairent, mais des obstacles ont tôt fait de leur barrer la route...

Romain est alpagué par l’ouvreuse de son cinéma, qui s’étend sur le nouveau fléau du quartier : des petits chiens disparaissent de façon régulière, sans laisser de trace et sans qu’aucune demande ou lettre de rançon ne surface. Romain ronchonne et prétexte avoir du travail mais il se demande... son chat y serait-il pour quelque chose ? Et celui-ci qui ne nie même pas... En attendant les séances en matinée, Romain décide de recruter des étudiants de la Sorbonne pour « faire de la merde au Grand Journal » au profit de Hakim Izmet et de son livre. C’est un échec complet mais il arrive à convaincre quelques loubards du quartier de venir.

Angéline, de son côté, appelle l’actionnaire principal de sa société. Elle souhaite lancer une enquête visant à ternir la réputation des opposants à Chaude Lapine ; malheureusement, cette enquête n’a clairement aucune justification dans son travail et risque fort d’être refusée... Sans se décourager, Angéline contacte l’assistante de Me Dormoy et lui propose une fiole qui ressemble à de la caféine (en réalité de l’acide), à mettre dans les boissons pour le 19/20, « pour donner du peps à l’émission ». Étrangement, sa demande est refusée, et Angéline se voit contrainte de contacter une connaissance chez France 3 et demande de faire entrer Mindy, sa propre assistance, comme stagiaire pour qu’elle puisse assister au 19/20. Cette fois-ci, le plan marche. Ragaillardie, Angéline rend une visite à Me Dubourg, boulevard Malesherbes, pour l’engager (à 50 000 € par mois !) mais celui-ci déclare ne pas pouvoir abandonner le procès de jeudi. De fil en aiguille leurs vêtements tombent, mais alors que l’objectif d’Angéline n’est que de lui transmettre un otite, son plan marche trop bien et Dubourg révèle sa vraie nature : c’est un ange ! Angéline s’enfuit en courant, criant au viol ; elle passe devant la secrétaire et Dubourg survient, entièrement nu et plus enragé qu’un bouc en rut. Angéline s’en va porter plainte.

Billy appelle Hakim, dont le répondeur (complètement défoncé) lui répond ; il décide donc de se rendre directement chez l’écrivain, rue Balzac. Bloqué devant l’interphone, le gardien finit par lui ouvrir, mais toujours pas de réponse au deuxième interphone. C’est au téléphone qu’Izmet finit par répondre et fait enfin monter Billy. Dans son taudis richissime, Hakim se voit expliquer qu’il est invité à participer au 19/20. De plus, Billy lui montre le film tourné la veille, non sans une certaine fierté. Hakim n’est pas très impressionné, mais c’est peut-être la drogue qui parle. Finalement, Billy n’ayant pas de raison particulière de rester chez Izmet, il se cache dans la cage d’escalier afin d’épier les allées et venues et de s’assurer que l’écrivain n’essaie pas de s’esquiver avant le passage à l’émission. Dans le courant de l’après-midi, il croise Yolande mais celle-ci l’ignore complètement.

Entre temps, et après un appel de monsieur Fabien, Romain contacte les éditions du Fruit Défendu pour faire confirmer le passage au 19/20. Izmet doit arriver à 18h au locaux de la chaîne.

Malgré l’importance de la mission, Georges essaie de concilier celle-ci avec son travail quotidien. Il tâche donc de faire part à ses clients du roman et du procès, mais sans beaucoup de réactions. L’un de ses patients lui parle pourtant d’un colloque avec Beigbeder et Sollers, au Café de Flore jeudi matin à 10h, auquel Hakim pourrait potentiellement assister... Entre deux clients, Georges trouve le temps d’envoyer par email à Billy une liste des ouvrages censurés « injustement » en France, et essaie même de mettre sur pied un blog pour promouvoir Chaude Lapine... mais ce n’est pas très réussi. Vers 16h, Georges appelle Billy pour lui rappeler de réveiller Izmet à temps. Une heure plus tard, il quitte le bureau. Comme il est encore tôt, il prend contact avec le groupe anarchiste La République en Noir pour coller des affiches dans toute la ville, mais met plus en avant le côté révolutionnaire du livre que ses chapitres zoophiles.

De son côté, Jean rentre au bureau et insiste sur un audit interne de son entreprise. Les grandes affiches à coller dans le métro en catimini lui restent sur les bras, mais il en fait des petites versions à coller aux murs, environ 3000 copies. Vers 16h, il quitte le bureau.

Il est donc près de 17h. Billy monte chez Hakim, qui est tout débraillé. Il se shoote pour la forme, tandis qu’Izmet s’habille. Ils repartent tous deux en Harley après un bref détour chez un revendeur des Champs-Élysées pour que Billy s’achète un casque (car il est prudent en plus d’être gentil avec les petits enfants et les animaux).

Mandy arrive sur le plateau du 19/20. Peu après, Hakim arrive à son tour, Billy sur les talons. Jean et Romain sont devant les locaux de la chaîne et surveillent le déroulement de l’émission par téléphone.
L’émission peut commencer. Georges appelle Billy en vain, pour qu’il n’oublie pas l’argumentaire pour le 19/20 (envoyé par email). Celui-ci aborde Mandy au sujet du speed dans le broc d’eau... que tout le monde a bu ! L’émission tourne au ridicule et Hakim, qui se comporte comme un goujat, est sorti de force par la sécurité.

Entre temps, Angéline est allée voir les flics, s’est faite faire examiner et a expliqué la scène à sa façon. Un avis de recherche est émis sur Dubourg.

[le Zakhan Noir]

INFO IMPORTANTE : Cette séance s’est déroulée sans le colosse Jean Connor, qui suite à la fuite de son second Markus et à la descente de flics a décidé de calmer le jeu et de répondre aussi longtemps qu’il le faudra aux questions des inspecteurs de la Brigade Financière… Il prévient les démons de son infortune et leur laisse une adresse où récupérer les affiches pro-Izmet

Le soir, Romain Som remarque un étrange pigeon à la lucarne . Son chat familier n’arrive pas à l’attraper, lui qui dessoude pourtant régulièrement tous les petits chiens du quartier

Il passe ses films d’horreur habituels au Brady, tente vainement d’avoir des infos sur le procès avec son modem 56k, et joue ensuite au répartiteur téléphonique, en ne foutant rien …sans oublier de faire honneur à son costume de chef en poussant une gueulante sur Angéline qui a drogué Hakim Izmet lors du 19/20, avec les conséquences scandaleuses que l’on sait. En plus, cette greluche refuse d’aller coller les affiches créées par Connor dans la nuit


Il faut dire qu’Angéline Manson a ses propres soucis. Elle finit de déposer plainte au commissariat pour son viol par maître Lebourg, prend conseil auprès de l’attaché de presse de Johnny Haliday, décide de financer une enquête sur ses fonds propres sur… je sais plus quoi, prend les devants du scandale qui l’attend en convoquant une conférence call des actionnaires pour mercredi soir. Ca risque d’être un peu hot spicy, mais bon… mieux vaut devancer et atténuer un scandale que de se le prendre en pleine poire…


Georges Méliesse, qui avait essayé de pousser à la mobilisation voire à la révolte un groupe d’anarchistes parigots mais sans avoir le bouquin d’Izmet sur elle, ramène enfin l’ouvrage à ses interlocuteurs. Quelques heures et une lecture de ce torchon zoophile plus tard, ils la rembarrent vertement, peu enclins à brandir comme étendard d’un combat libertaire une telle bouse littéraire

Billy Steele, toujours serviable, se rend à la petite fête improvisée au Centre de tri en son honneur par Lucette et ses collègues. Chips, coca, bière d’Alsace, Sardou et Claude François, guirlandes en macramé, la fête bat son plein. Billy fait mine d’ignorer les avances un peu scabreuses de Lucette lors d’un slow sur « le mal-aimé »

A la sortie, il tombe dans une embuscade dans une ruelle obscure de Clichy: des mecs armés de barres à mine, battes, schlass et même un flingue lui tombent dessus à cause de son embrouille avec le petit Rachid lundi dernier.

Résultat des courses : une légère blessure à l’épaule pour Billy, trois blessés, un mort avec une balle dans le bide et un autre, écrasé sauvagement par Jean-Luc (la Harley) alors qu’il tentait de fuir… Il ne s’était pas autant amusé depuis le concert de Cannibal Paradise en Irlande du Nord il y a trois ans… Seul regret, le petit Rachid s’est enfui

Il nettoie sommairement les traces et part ensuite coller des tracts avec des clochards appâtés avec du picrate de chez Leader Price . Mais leur efficacité est proche du zéro absolu, et Billy doit de toute façon, sur instruction de Romain Som, allez chercher Angéline Manson pour lui faire mettre la main à la pâte (ou au moins sur le seau de colle). Dans la résidence pavillonnaire (hu hu), la scène est folklorique. Billy se rend invisible et se rue dès l’ouverture de la porte sur une Angéline désemparée. Sa force hard-rockéenne lui permet de l’empêcher de se débattre, et lorsqu’elle constate que sa tentative d’infection foudroyante a échoué (la bière, c’est plein de vitamines K qui protègent de tous les virus !), elle devient docile et accepte de sortir en pleine nuit pour aller au turbin (coller des affiches on vous adit, bande de pervers !) sous le regard suspicieux du gardien qui trouve étrange que la PDG de Cégédim sorte avec un chevelu poisseux mal dégrossi (mais officiellement il s’agit de son « cousin »)

A 1h du mat, Romain Som reçoit la visite « clandestine » du fils de l’ouvreuse : apparemment, la tentative d’embraser les banlieues n’est pas très concluante… mais bon, z’yva, y’a eu de super tags dans la cité de la rue de Crimée, même que ceux de Stalingrad ils doivent avoir les boules , oualar’dim ! (oui bon, le fils de l’ouvreuse est antillais, pas maghrébin, mais j’avais envie d’écrire « oualar’dim », alors faites pas chier)

A 3h du mat, notre équipe de choc se retrouve dans le 6è arrdt pour coller les fameuses affiches pro-Izmet. Romain Som et son chat ont l’impression d’être suivis par un corbeau… Ils ont de la chance, aucune patrouille de flics ne remarque leur étrange manège



Le lendemain, Romain ronfle jusqu’à midi et finit par prendre rdv chez Maître Max Dormois, l’avocat d’Izmet. Cet auto-proclamé ténor du barreau est un peu un mélange physique entre Hughes Aufray et Francis Lalanne. Ils discutaillent ensemble du buzz actuel, du remplacement de maître Lebourg,embourbé dans son viol, par maître Thillomme, et Romain n’oublie pas de préciser que le groupe de soutien de lecteurs d’Izmet ( !!!!!) qu’il représente est actif, disponible, volontaire et prêt à se mouiller pour obtenir la relaxe d’Hakim et la pérennité de son œuvre. La liste exacte des plaignants est enfin établie




Angéline apprend de son côté que que maître Lebourg, hébété, abasourdi par son geste (tu m’étonnes, accumuler sur sa petite personne un « 111 » et un « 666 » en quelques minutes, ça peut secouer son homme) s’est rendu à la police, que sa secrétaire ( à lui) confirme sa version (à elle). Elle décide de bosser pour assurer sa couverture et de bien préparer la conf call fatidique du soir
…




Billy Steele étrenne sa nouvelle fonction de facteur trieur et bosse donc très très tôt. A la fin de sa journée de taf, vers 13h, il reçoit la visite assez désagréable de l’inspecteur Lebon, qui enquête sur la mort des racailles la nuit dernière. Apparemment, quelques éléments matériels et des témoignages de voisins mettent quelque peu en doute la version de la victime agressée que présente Billy (même si c’est vrai qu’il n’a pas frappé en premier hé hé)
Il ressort libre, mais sous surveillance, ce qui est assez inhabituel. Soit les soupçons à son encontre sont maigres, soit le fait qu’il ait « éliminé » les caïds de la bande à Khader est plutôt bien vu par la police…

En tous cas, chacun a pu s’apercevoir que sur tous les canaux médiatiques usuels : tv, radio, web, la mayonnaise est en train de flamber : on parle de plus en plus de l’affaire, du bouquin, du procès. Le débat au café Flore lancé par Begbédé jeudi matin promet d’être houleux…

[le Zakhan Noir]

le CR manquant est enfin arrivé (2 messages plus haut)

[Le Yaourt qui parle]

C'est marrant, plus j'en parle autour de moi et plus on se fait traiter de limaces.

Mais on se marre tellement...

[le Zakhan Noir]

C'est marrant, plus j'en parle autour de moi et plus on se fait traiter de limaces.

Mais on se marre tellement...

Ah mais on se fait klaxonner par les limaces tellement on traîne… mais effectivement, se priver d’une scène de tango entre Jean Connor et la baronne au Cleopatra, boîte échangiste, ce serait dommage…


6 séances de jeu (courtes ceci dit) pour couvrir 3 jours de scénar… je défie Alahel de faire mieux ! enfin, pire…

En fait, c’est dû à 25% au flood ambiant je pense, et à 75% à mon incapacité à faire des ellipses.

Mais dans ces 75% y’a quand même 30% de volonté de ne léser personne dans son temps de jeu, et comme vous êtes toujours séparés, j’ai peur que les ellipses puissent tomber sur les mêmes…

[Le Yaourt qui parle]

Je ne crois pas (au sujet des ellipses). On arrive assez bien à se partager la table, je pense. Et puis on a un groupe tellement hétéroclite que les séparations sont plus ou moins inévitables.

On va bien voir. Il est vrai qu'on privilégie nettement l'ambiance et le RP à la résolution du problème, mais dans la mesure où le problème est en soi absurde : comment défendre un bouquin au contenu extrême quand 1) on n'y croit pas du tout, et 2) l'auteur est un riche nolife qui semble s'acharner à gâcher notre valorisation de son œuvre ?...

C'est du INS pur jus et tu te débrouilles très bien.

[le Zakhan Noir]

Bon, CR de 3 séances accéléré, limite télégraphique

Angéline Manson a affronté à nouveau son conseil d’administration pour gérer les dégâts d’images dus à son viol. Billy Steele joue les espions-chaperons avec Hakim Izmet pour s’assurer de sa présence jeudi matin au café Flore et surtout au procès l’après-midi.

Il surprend une conversation téléphonique de ce dernier avec sa tendre Yolande. Ils semblent se donner rdv dans un club échangiste huppé, le Cléôpatre.

Les démons, qui se méfient de la métisse quebecquoise vont tous se rendre là-bas pour… improviser, comme d’hab.

Ils passent une nuit très hot, mais pas de trace du couple qu’ils étaient venus chercher. Pas grave, Jean Connor a fait un tango mémorable avec la baronne Hilda von Hammersmark, Angéline Manson a pu assouvir ses penchants les plus extrêmes, tout ça pendant que Romain Som attendait comme un con dans la limousine…

Notre démon de Beleth a d’ailleurs la désagréable surprise en rentrant, d’allumer sa télé et de la voir exploser (111 power) . Il se retrouve aux urgences et doit se battre contre des infirmiers qui voulaient lui enlever ses moon-boots… Il se soignera à la dure

Jeudi matin, le café Flore est plein : Begbeider, Sollers, Houellebecq et cie s’émeuvent publiquement de la censure contre Hakim, des opposants et des CRS complètent le tableau.
Le buzz a bien marché, la preuve est là : il y a des noms d’un peu tous les arts qui se pavanent devant les journalistes… Le procès promet d’être chaud

Billy Steele et Romain Som se font agresser subitement par un berger allemand alors qu’ils se faufilent dans la circulation parisienne… Sans trop de dommages


Le procès démarre dans une ambiance très houleuse. L’avocat des parties civiles, Thillome, inexpérimenté au possible fait pâle figure face à maître Dormois, le fils spirituel de ZZ Top et Lemy Killmister…

Les débats sont régulièrement perturbés par des agités des deux camps qui se font expulser manu militari par la juge Destivelles qui possède un coup de marteau très dynamique

Après l’établissement des charges, les premiers témoins défilent :

•Brigitte Bardot
•Le Professeur Navius, spécialiste en parapsychologie humano-animalière
•Docteur Calson, médecin urgentiste

Dans la soirée, nos démons, qui assistent tous au procès, prennent une binouze rue des Canettes. Jean Connor manque de se faire piquer par une étrange araignée (vous connaissez l’histoire de Splotch l’araignée ?) . Suspecte : une antillaise avec un survêtement « I like Dodos » sur un vespa turquoise avec qui il eu maille à partir juste avant


Dans la nuit, c’est au tour de Billy Stelle qui fonce sur le périph de se faire attaquer par une tripotée de corbeaux qui le blessent au torse et manquent de le faire tomber de Jean-Luc (son familier Harley).
Grâce au pouvoir « vitesse » de ce dernier, il parvient à les semer mais l’alerte a été sérieuse. Il repère d’ailleurs, sur un pont, une silhouette qui l’observait avec des jumelles… perchée sur un scooter


Vendredi, 2è journée du procès

D’autres témoins défilent

les témoins de la défense
* Jean-Pierre Mocky
* Jean d'Ormesson
* Malek Boutih

les témoins des parties civiles
* Fanny, 12 ans, traumatisée par la lecture inopinée de Chaude Lapine
* Christine BOUTIN


La prochaine fois, c'est Hakim Izmet qui passe à la barre, puis place aux plaidoiries

Et puisque les PJ ne se sont pas posés la question, je la pose à leur place : qu'est devenu leur pote démon d'Abalam Georges Méliesse??

Réponse jeudi 17 normalement

[le Zakhan Noir]

Fin du scénar!

Petit retour dans le temps pour introduire Georges « Archangel » Meliesse. Il s’était volontairement absenté le jeudi malgré le débat au café littéraire et le début du procès Izmet pour s’occuper de patients importants (industriels, politiques).
Le vendredi midi, alors qu’il fouillait dans sa cave pour trouver un vieux vinyl de Cure à mettre en fond sonore pour l’une de ses consultations, il se fait enfermer par un inconnu, enfin une inconnue qui révèle sa présence et sa voix féminine en lui promettant les tourments de l’Enfer et de mourir par là où il a pêché en soutenant Izmet. Des couinements se font entendre…

Rappelons que les autres assistaient à ce moment là à la seconde vague de témoignages du procès

Très vite, des yeux rouges et du pelage gris se multiplient dans la cave. Une invasion de rats ! Pas particulièrement amicaux ! Mordillé, harcelé, Georges se réfugie d’abord sur une table de billard, puis tente de péter la porte blindée avec un pied de biche. Il y arrive presque mais la fatigue et les rats l’empêchent d’aller jusqu’au bout. Il commence à désespérer. Les rats grouillent de partout, il commence à saigner sérieusement. Et là, hallésatana, il se souvient du vieux congélo : il s’enferme dedans… il a un bref répit mais il est coincé.
Qu’importe, c’est la journée des idées lumineuses, il se souvient aussi qu’il dispose du pouvoir « Télépathie » pour appeler ses camarades infernaux à l’aide.
Comme il habite rue de Rennes, pas loin du tribunal, ceux-ci arrivent vite sur place et libèrent leur compagnon. Angéline Manson arrive à contenir les rongeurs grâce à une maîtrise impressionnante de l’extincteur…

Retour au tribunal pour la mauvaise troupe…
Là-bas, le procès se termine par l’interrogatoire d’un Hakim Izmet plutôt décontracté et provocateur. Pas forcément très malin, mais la prestation de maître Thillome (depuis le début) est de trop piètre qualité pour instiller le doute.
Le verdict de Madame Destivelles épouse donc les souhaits de nos chères têtes rouges : Hakim est déclaré innocent de tous les maux dont on l’accusait.
L’ambiance à la fois houleuse et délirante à l’intérieur comme à l’extérieur permet à une certaine Lola Pichegrue, journaliste pêchue et ange de Walther à ses heures perdues d’enlever dans une fourgonette un Jean Connor totalement surpris par le coup de seringue de la jeune femme.

Angéline Manson a pu assister in extremis à la scène, elle prévient donc les autres. Une course-poursuite commence dans les rues de Paris (Billy et Romain sur la Harley, Angéline et Georges dans la limousine)

La fourgonnette ne peut décemment semer une moto, mais avec un faux gyrophare parvient à dévaler vers le Sud, jusqu’à la place de Rungis, qui jouxte un entrepôt désaffecté donnant sur l’ancienne petite ceinture ferroviaire. Des rails, du gravier, un tunnel désert : c’est là que la fourgonnette s’arrête et qu’un combat épique commence… D'un côté nos 4 démons, de l'autre, l'ange et ses quatre soldats: Gaspard, Melchior, Balthazar et Ta gueule!
Pistolets mitrailleurs, décharges électriques, barre à mine, canne épée, roue de Harley, tout y passe et laisse les démons vainqueurs mais bien amochés.

Lola Pichegrue, paralysée par Angéline se fait achever par Georges de plusieurs coups de canne épée bien placés (et bien gores)

A l’intérieur du fourgon, ils retrouvent Jean Connor qui était en train de subir un exorcisme en règle. Il est inconscient et « hors service » pour un petit moment mais c’est toujours un fidèle serviteur de Satan, ouf…

Après avoir fait disparaître tout ce qu’il fallait pour ne pas être inquiétés, ils vont prendre un repos bien mérité et soigner leurs cicatrices physiques et démoniaques… les PF et les PP quoi

Le lendemain, alors qu’ils se rendent chez Izmet pour aller fêter la victoire en sa compagnie, ils reçoivent un message télépathique d’alerte . L’écrivain est manifestement en train de baiser, jouir et… crever.

Le temps qu’ils arrivent, il n’y a plus rien. L’appart d’Hakim est vide, mais tout laisse à penser (bain tiède, lasagnes au four, capotes « fraîches ») qu’il vient soit de disparaître, soit retourner en Enfer avec un joli « plop ». Les soupçons de portent sur Yolande, d’autant que la concierge l’avait vu rentrer aux bras du Franco-turc puis en ressortir seule…

Les démons sont perplexes, mais pas tristes (vous avez vu leur tronche et leur CV ?). Cela méritera sans doute d’être éclairci mais bon, ils ont gagné bordel, le livre a eu de la pub, il se vend, le procès est gagné, nulle clause n’indiquait qu’Hakim devait ensuite être protégé !

Ils louchent déjà avec une dose respectable de bave vers les points d’administration que ne manquera pas de leur allouer Monsieur « Jean Gabin » Fabien…



La suite en 2010